Poumons
Audrey à 15 ans. Elle a été diagnostiquée d'un cancer du poumon il y a 2 ans. Elle avait fumé pour impressionner des garçons ainsi que ses amies. Maintenant, elle se retrouve avec un cancer. Son état empirait de jour en jour, mais elle insistait pour rester au lycée. Elle respirait grâce à une canule, et une bombonne d'air qu'elle emportait partout. Audrey se levait chaque matin à 6h30 et se préparait pour prendre le car et aller au lycée. Et chaque matin sa mère lui demandait 15 fois si elle était sûre de vouloir y aller, et à chaque fois, Audrey lui répondait qu'elle étais sûre.
Un matin, Audrey ne se sentait vraiment pas bien, mis elle ne dit rien. Quelques heures plus tard au lycée, la jeune fille s'évanouissait. Elle a été transportée en urgence à l'hôpital. Le médecin était formel. Beaucoup de repos, et un traitement très strict. Audrey n'avait plus le droit de sortir, elle devait rester cher elle pour se reposer. Mais elle n'était pas d'accord, elle préférerai aller au lycée, ou se promener ! Un, matin, sa mère partit faire des courses, la laissant seule. Audrey en profita, et, prenant sa bombonne, elle se prépara à sortir. Sa mère devait revenir vers 17h, cela lui faisait 2h de liberté. Elle sortit de cher elle, et se dirigeai vers les centres commerciaux, lorsque son ventre lui fit affreusement mal. Elle se pliait de douleur tellement c'était horrible. Prenant son courage, elle essaya de ne pas y penser, et repris sa marche. Chaque pas lui coutait énormément d'efforts, tant elle avait de mal à respirer. Elle décida d'appeler un taxi et de rentrer cher elle. Audrey n'arrivais pas à calmer sa respiration, c'était trop dur, elle manquait d'air. Sa bombonne était pleine d'air pur, mais elle suffoquait.
Quand sa mère rentra, elle trouva Audrey en train de s'étouffer. Sa mère se mit à paniquer, et elle la porta à l'hôpital. Le médecin préféra la garder en observation. On lui avait donné des calmants, ce qui la fit dormir. Sa respiration se calma, mais chaque geste était un effort énorme. Quelques jours plus tard, Audrey sortait de l'hôpital. Sa mère décida de rester avec elle tout le temps, elle n'avait pas envie que sa fille recommence son escapade.
Quatre jours plus tard, Audrey décida de retourner au lycée, mais sa mère n'était pas de son avis, le médecin non plus d'ailleurs. Chaque geste était trop dur pour elle, elle ne pourrait jamais tenir une journée au lycée ! Pourtant Audrey désobéi. Le lendemain, son téléphone sonna à 6h30. Elle descendit les escaliers avec grande peine. Arriver en bas, elle pris le temps de reprendre son souffle. Elle prit son déjeuner, s'habilla et partit. L'arrêt de bus n'était pas loin. Pourtant, il paru à des kilomètres pour Audrey ! En arrivant, elle suffoquait davantage que lorsqu'elle à descendu les escaliers ! A l'arrêt de bus, elle était seule. Quand le car arriva, il n'y avait personne. Audrey était épuisée, elle monta dans le car avec peine, s'assit et s'endormit sur son siège.
Audrey s'était endormie, et jamais plus elle ne se réveillera.
Voilà, c'est ma première histoire, assez courte, dite moi ce que vous en pensez, merci !
Dernière modification par Nuance (20/05/2015 12:53:21)
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Belle histoire, pour une première. Cruellement réaliste, douloureusement commune, et bien imaginée. Quelques remarques négatives (sinon ce n'est pas drôle...) :
-Fais attention aux diverses fautes d'orthographe, ça ne pardonne pas mes pauvres yeux (pas "Elle à été diagnostiqué", non. "Elle a été diagnostiquée". S'il-te-plaît. Pas taper, j'ai juste les yeux qui saignent !)
-Relis-toi avant de terminer le récit. Tente de ne pas faire de répétition (certes dans les phrases, mais dans l'action aussi. Ou alors pas la même phrase pour la même action.
-Enfin la fin est un peu précipitée, mais pas trop mal non plus.
Mon diagnostic :
-Prendre quatre cachets de créativité renforcée, dosage 50ml,
-Faire un bon somme,
-éventuellement tenter un respirateur de relecture automatique,
-et continuer comme ça, tu es sur la bonne voie (de guérison)
Litterae
Dernière modification par Litterae (19/05/2015 18:50:14)
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C'est vrai que mon compte fait un peu... poussiéreux... est-ce que c'est grave, Docteur ?
Eeeeeeeh, ça fait quatre ans que je suis inscrit ici !
Merci Litterae ! J'essairaie de faire mieux la prochaine fois
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Allez, à mon tour de critiquer un poil!
Bien que tolérant, je ne supporte pas les fautes répétées... L'imparfait ne se termine jamais en "ai"!
Je crois qu'il y a à un moment donné un petit problème au niveau de la concordance des temps, mais là c'est de l'ordre du détail ^^
Je trouve l'histoire un peu trop rapide... Peut-être faire quelque chose d'un petit peu plus lent, mais où tu peux bien prendre le temps d'exposer les scènes, que le lecteur puisse vraiment être pris dans l'histoire. Bien que je trouve le sujet relativement intéressant, l'histoire ne m'a vraiment pas attirée
J'ai également trouvé le vocabulaire assez plat. Je pense que tu voulais faire quelque chose de simple, que tout le monde puisse comprendre sans aucune difficulté, mais c'est du coup quelque peu répétitif, et ça fait vraiment le petit gars amateur qui décide d'écrire une histoire pour s'amuser
A part ces quelques points, c'est plutôt sympa, continue comme ça
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Salut, ça va?
C'est sympa. Effectivement tout se passe très vite mais c'est un style !
Sinon c'est vrai qu'il y a des fautes :o
Dernière modification par JulioF (19/05/2015 20:08:52)
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Super sympas ton histoire Nuance !
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J'aime les rattons laveurs et les arbres démolisseur
J'avoue qu'il faut pas être trop dépressif
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Le sujet a été mis à jour, corrigeant les fautes d'orthographe
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