Encore...
Un médecin et son patient...
"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer...
-commencer par la mauvaise...
-la mauvaise, c'est que vous allez mourir dans 24 heures...
-...
-et la très mauvaise, c'est que ça fait depuis hier que je tente de vous appeler...
Paix à son âme ...
Encore...
Un homme tombe dans le coma, reste des mois en léthargie, puis ce réveil... à son chevet sa femme, pleurant de joie, son mari lui fais signe d'approcher, et lui dis...
"Quand mon entreprise à fais faillite, tu était là, quand j'ai perdu la maison, tu était là pour moi, quand je perdais au casino, tu était là, et quand j'avais des problèmes de santés tu étais là, tu sais quoi ?...
-Quoi ? Dit elle, les larmes à l'oeil...
-Je crois que tu me portes vraiment la poisse...
Monsieur Dechalvron viens de mourir, sa femme, Madame Dechalvron, parle au croc-morts...
-Dites, mon mari avait un secret, il portait une moumoute, à part lui, j'était la seul à le savoir, et, dans notre pays, la coutume veut que l'on passe la main dans les cheveux du défin, et ce serait affligent si il venait à perdre sa moumoute...
-Ne vous en faite pas ma petite dame, sa moumoute tiendra tellement bien qu'elle bougera pas d'un cheveux..."
Une fois à l'enterrement, la cérémonie se passe bien, la moumoute reste en place. Le lendemain, la femme reviens voir le croc-morts pour lui offrir un pourboire de 100 euros, en remerciement de ce service...
"Ho, vous savez, quelques clous par ci par là..."
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Je suis jaune, j'ai un bec et un bandeau...Si tu ne m'a jamais vu, c'est normal, car la nuit est mon territoire... Je peux voler, nager...surtout tuer...
Plus fort que Mario, Link ou Chuck Norris...
Rien ne peut me battre...rien ne peut battre un ninja canard...
J'adore la dernière, je la connaissais pas *_*
Les pilotes d'Air France remarquent régulièrement des petites anomalies, lors de leurs check-list ou en cours de vol. Ils les signalent donc au service d'entretien, et il arrive que certains pilotes ne se montrent pas très explicites, et laissent le soin au service d'entretien de se débrouiller...
Ce dernier résout les problèmes et note sur le carnet d'entretien la tache effectuée. Voici quelques extraits de leur compte-rendu où les agent d'entretien montre leur mécontentement par rapport au manque de précision des pilotes, et le leur font remarquer avec humour (véridique*) :
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
* : ou pas.
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_███_
( ͡© ͜ʖ ͡°) Le compte juleserror appartient désormais à mon frère ᶘ ᵒᴥᵒᶅ
+ 100 
Elles sont épics celles là
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En voilà une tout simplement immonde :3
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
Qu'elle est la différence entre une échelle et un pistolet:
L'échelle sert à monter et le pistolet à descendre.
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J'adore la dernière, je la connaissais pas *_*
Les pilotes d'Air France remarquent régulièrement des petites anomalies, lors de leurs check-list ou en cours de vol. Ils les signalent donc au service d'entretien, et il arrive que certains pilotes ne se montrent pas très explicites, et laissent le soin au service d'entretien de se débrouiller...
Ce dernier résout les problèmes et note sur le carnet d'entretien la tache effectuée. Voici quelques extraits de leur compte-rendu où les agent d'entretien montre leur mécontentement par rapport au manque de précision des pilotes, et le leur font remarquer avec humour (véridique*) :Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.* : ou pas.
Copieur, ça vient de warhammer 40k je crois celle là^^ mais elles sont épiques tout de même
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Deux cow-boys sont à cheval dans la plaine. L'un dit à l'autre :
- Hey John, je te parie 50 Dollars que je suis capable de manger de la mince.
- Pari tenu.
David descend de son cheval, ramasse une elle boulette de mince de cheval, et la mange. John lui donne ses 50 Dollars.
Mais John serait un peu vexé si David croyait qu'il n'est pas capable de le faire lui aussi. Alors, quelques minutes plus tard :
- Hey David, je te parie 50 Dollars que moi aussi je mange de la mince.
- Pari tenu.
John descend de son cheval, ramasse la première mince qu'il trouve, et la mange. David lui donne ses 50 Dollars. Ils remontent à chevel et reprennent la route.
Au bout de quelques minutes, David demande :
- Hey John, tu trouves pas qu'on a bouffé de la mince pour rien ?
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( ͡© ͜ʖ ͡°) Le compte juleserror appartient désormais à mon frère ᶘ ᵒᴥᵒᶅ
Deux cow-boys sont à cheval dans la plaine. L'un dit à l'autre :
- Hey John, je te parie 50 Dollars que je suis capable de manger de la mince.
- Pari tenu.
David descend de son cheval, ramasse une elle boulette de mince de cheval, et la mange. John lui donne ses 50 Dollars.
Mais John serait un peu vexé si David croyait qu'il n'est pas capable de le faire lui aussi. Alors, quelques minutes plus tard :
- Hey David, je te parie 50 Dollars que moi aussi je mange de la mince.
- Pari tenu.
John descend de son cheval, ramasse la première mince qu'il trouve, et la mange. David lui donne ses 50 Dollars. Ils remontent à chevel et reprennent la route.
Au bout de quelques minutes, David demande :
- Hey John, tu trouves pas qu'on a bouffé de la mince pour rien ?
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Ca ma fais repenser à une bonne blague XD
2 cow-boy dans le désert, il voie sur une route un indien, couché, l'oreille collé au sol...
"Tu vois Bill, les indiens sont capable de déterminer les calèches à des kilomètres à la ronde, avec leur équipage et leur cargaison.
-nan, j'y crois pas !!!
(l'indien) -Une calèche, avec 4 chevaux, un coché, une femme, un homme, deux enfants, et des grosses caisses...
-Mon dieu l'indien !!! Mais quel est ton secret ?!
-Pas secret, calèche écraser moi il y'a deux heures...
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Je suis jaune, j'ai un bec et un bandeau...Si tu ne m'a jamais vu, c'est normal, car la nuit est mon territoire... Je peux voler, nager...surtout tuer...
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Rien ne peut me battre...rien ne peut battre un ninja canard...
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Je dois avouer ne pas comprendre :/
Vous pourriez mieux m'éclairer :o ?
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Combien faut il de fous pour peindre le mur d'une maison?
1001: une pour tenir le pinceau et 1000 pour soulever et deplacer la maison ;)
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Si le contraire du radis, est le paradis. Alors le contraire du paradis est un radis, donc l'enfer est un radis.
Or, Sartres disait "L'enfer, c'est les autres", alors vous êtes tous des radis.
rip abc, wildcity forever <3
Voui :3
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Je suis jaune, j'ai un bec et un bandeau...Si tu ne m'a jamais vu, c'est normal, car la nuit est mon territoire... Je peux voler, nager...surtout tuer...
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Combien faut-il de supers sayens pour enlever une ampoule ?
Un, mais ça lui prend trois épisodes.
Dernière modification par link1262 (18/11/2012 02:46:33)
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The Dude Abides
-Dans les m&m's (ou smarties si tu veux) il y a du chocolat. Donc les blondes, vu qu'on a un préjugé faisant d'elles des connes, elles prennent le chocolat des bonbons au lieu de prendre du vrai chocolat.
-une blonde monte sur la table, tient l'ampoule et ne bouge plus, tandis que les autres tournent la table pour que ce mouvement de rotation enlève l'ampoule :) c'est pareil c'est complètement barjo.
[+16 ans !!!]
Ce sont trois souris qui fanfarronnent dans leur terrier.
-Moi, dit la première, je suis capable de prendre le morceau de fromage dans une tapette sans me faire choper!
-Ben moi, dit la seconde, je suis capable de manger un morceau de fromage imbibé de mort au rats sans mourir ni avoir mal au ventre !
La troisième les regarde et s'approche de la sortie.
-Ben ou tu vas ? demandent les deux autres.
-J'y vais, c'est l'heure d'e**uler le chat.
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