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Pas mal, Continue à en mettre .

•Un homme rentre dans un café, et plouf !

•Un singe rentre dans un bar. Il demande au barman :
"-T'as des bananes ?
-Non j'ai pas de bananes...
-T'as des bananes ?
-Je t'ai dis que non !
-T'as des bananes ?
-Ecoute petit malin la prochaine fois que tu me demande si j'ai des bananes je te cloue sur le bar !!
-T'as un marteau ?
-Hein ? Non
-T'as des clous ?
-Ben non
-T'as des bananes ?

aller je serais peut etre le seul a la comprendre

Napoleon 3 c est le second en pire.

Ta signature m'a fait penser à ca :

Il y 3 types de personnes : ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas compter.

Dernière modification par Playsir (08/11/2012 18:08:36)

j'adore vos blague

"Ordinateur : moyen conçu pour accélérer et automatiser les erreurs."

Dernière modification par Playsir (08/11/2012 18:54:43)

Spéciale dédicace à tout ceux qui ont un chien ou un chat à la maison

Journaux intimes :

-Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

-Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour nº 161
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm? Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu'ils appellent bière. Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

LOL XD

C'est une sauterelle, une abeille et un éléphant dans un bar,
L'abeille dit : Tous les soirs ma femmes je la pique, je la pique !
La sauterelle dit : Tous les soirs, ma femme je la saute, je la saute !
Et l'éléphant dit : Moi, tous les soirs, ma femme je la trompe, je la trompe !
Et sa femme était à côté de lui.... *pif!* *paf!* *ouille!*
Ooohhh ! Comme c'est ignoble !
La leçon : Ne faite pas comme l'éléphant !

Dernière modification par quentin1710 (11/11/2012 19:45:35)

Allez à mon tour, une petite blagounette... originale et macho (oh c'est bon hein !), chipotez pas sur les détails, c'est normal que ce soit bizzare :)

C'est un motard (qui roule sans casque), qui passe très vite entre deux arbres et se fait couper les deux oreilles.
Il trouve vraiment qu'il a l'air bête sans oreilles alors un ami lui conseille un excellent chirurgien esthétique à Paris.
Il y va, et effectivement, le chirurgien est spécialisé en oreilles, il a un catalogue avec de nombreux modèles.
Le motard en choisi donc une paire un peu feuille de chou et pas trop décolées.
L'opération se passe sous anésthésie. Lorsqu'elle est finie, le chirurgien demande à son client de vivre normallement et de l'avertir si il a un quelconque problème.
Quelques jours plus tard, le motard revient et dit :
-Il y a un problème avec vos oreilles
-Ah bon, qu'est-ce qui cloche ?
-Et bien... vous m'avez greffé des oreilles de femmes.
Le chirurgien étonné, va vérifier dans son catalogue et revient :
-Effectivement, c'est bien des oreilles de femmes. Mais comment le saviez vous ?
-Bah... C'est pas compliqué... J'entends tout, mais je comprends rien.

Dernière modification par Mediator73 (10/11/2012 23:48:18)

Mon dieu mon dieu, on voit le niveau de mentalité...
Sinon, je me laisse faire...rhho allez...
     c'est deux types qui font le Paris-Dakar, dans le désert, le mécanicien dis" Rhoo, attends, faut que j'aille faire pipi...
-okay, mais dépêche..."
Il sort, commence ça besogne...Et CRIS très fort!!!
"Qué-qui passe !!!
-un serpent m'a mordu le pénis!!!
-ha, j'appelle l'hopital!!!
-hallo?
-hallo, je suis dans le désert et mon pote c'est fais mordre par un serpent...
-bon, on peut pas venir très vite, il n'a plus que quelques minutes à vivre si vous ne faites rien, il faut bien sucer la plaie et aspirer le venin...
-...heu...
-(le mordu...) alors, ils disent quoi?
-Ils disent que tu vas mourir...

rivieresacha : trop connue celle-la :)
Dans le même genre :

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire
voulu, il risque de mourir. Voici donc mes recommandations : 
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
- Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. 
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Désolé cette blague était vraiment longue (et bien racontée), je l'ai juste recopié.