Allez, une petite blague gore pour la route :
"Qu'est ce qui passe par la tête d'un mec qui saute du quinzième étage ?
-Sa colonne vertébrale ! 
"
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Trop MDR !!
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J'étais là en 2012, j'ai tout vu, même la fin de la fin du monde.
Cachelor elle est trop moche ta blague ^^ j'imagine bien
-La fin du monde ne peut pas être en 2012, j'ai des biscuits qui expirent en 2013.
-Dans les files d'attente, celle d'à côté avance toujours plus vite. (lois de Murphy de */*&%/ ^^)
-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans le ciel et il vous croira, dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour y croire.
-Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencée. (Oo batard à moi :P )
-On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
-Si l'amour est la réponse, pouvez-vous répéter la question ?
-Quand un Geek meurt, il va dans la corbeille.
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Sur ce coup là Vladek, t'est trop fort !!!
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J'étais là en 2012, j'ai tout vu, même la fin de la fin du monde.
Sniff, je vais aller à la corbeille...
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J'étais là en 2012, j'ai tout vu, même la fin de la fin du monde.
rivièresacha : c'est dans les Sales blagues de l'écho ça, non ? :p
Du coup, je vais mettre ma préférée des salles blagues de l'écho :o
Un homme marche sur une route de campagne et voit soudain un autre homme qui porte une énorme mite sur son dos.
Il lui demande où il va avec ce bestiau, et l'autre lui répond qu'il l'emmène au musée des Sciences naturelles.
- Mais où tu as trouvé cette mite ?
- Ya un génie dans la maison abandonnée, vas le voir, frotte la bouteille et il exaucera un vœu...
L'homme va donc frotter la bouteille et en effet, un génie apparait et lui demande son vœu.
- Je veux un milliard !
- Hop ! Exaucé ! fait le génie en disparaissant et en laissant un superbe billard à l'homme.
- Eh ! J'ai demandé un milliard, pas un milliard !!
Soudain, l'autre homme intervient :
- Et moi, tu crois que j'ai demandé une grosse mite ?
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( N'importe quoi ! )
-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans le ciel et il vous croira, dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour y croire.
C'est tellement vrai :)
quentin et saramette : essayez de mettre une blague avec vos réactions, là vos message sont pas très utiles...
Pourquoi les bananes sont elles courbées ?
Pour les rentrer dans les peaux de bananes
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_███_
( ͡© ͜ʖ ͡°) Le compte juleserror appartient désormais à mon frère ᶘ ᵒᴥᵒᶅ
Petit dicton
_Sauvez l'eau! Buvez du vin!
_Pastis à tout heure, Pastis du bonheur!
_Je suis beau et fort (après quelque bière)
Dernière modification par Maxime06270 (11/11/2012 17:40:01)
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bon,j'ai pas de blague,mais j'ai une sorte de devinette ou le but est de la comprendre.
Banane sa s'écrit avec un B, normalement sa s'écrit avec un N.
dite ce que vous avaic compris.
ps:dans la devinette ya un petit gateau de cité
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C'est fait sessor !
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J'étais là en 2012, j'ai tout vu, même la fin de la fin du monde.
Un jour, Jean-Kevin, un douanier mexicain, voit un jeune homme sur le point de passer la frontière entre le mexique et les USA, avec sur un vélo et avec un gros sac.
Jean-Kevin, trouvant le sac suspect, commence à le fouiller, mais il n'y à que du sable, alors il le laisse passer...
Le lendemain, le meme jeune homme retenti de passer la frontière, avec son vélo et un sac de sable, apres une nouvelle fouille de Jean kevin, il repasse la frontière...
Et le senario recommence encore et encore, Jean-Kévin voyait qu'il était suspect, mais ne pouvait l'arrêter faute de preuves, de plus, il commencait à ce lier d'amitié avec le jeune homme.
Plus tard, Jean-Kevin part à la retraite, et au apres être partit, il recroise le jeune homme et lui demande
"Dis gringo, je sais que tu trafiquais un truc, maintenant je ne suis plus douanier, tu peut tout me dire...C'était quoi ton petit trafic?
-Un trafic de vélo...
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Je suis jaune, j'ai un bec et un bandeau...Si tu ne m'a jamais vu, c'est normal, car la nuit est mon territoire... Je peux voler, nager...surtout tuer...
Plus fort que Mario, Link ou Chuck Norris...
Rien ne peut me battre...rien ne peut battre un ninja canard...
et sinon, je tenais cette blague de "rire et chanson" ^^
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Je suis jaune, j'ai un bec et un bandeau...Si tu ne m'a jamais vu, c'est normal, car la nuit est mon territoire... Je peux voler, nager...surtout tuer...
Plus fort que Mario, Link ou Chuck Norris...
Rien ne peut me battre...rien ne peut battre un ninja canard...
je sais pas si ces drole mais bon:
http://fr-minecraft.net/forum/topic-184 … craft.html
XD
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bon,j'ai pas de blague,mais j'ai une sorte de devinette ou le but est de la comprendre.
Banane sa s'écrit avec un B, normalement sa s'écrit avec un N.
dite ce que vous avaic compris.
ps:dans la devinette ya un petit gateau de cité
Banane ça s'écrit avec un B, mais Normalement ça s'écrit avec un N
Dans le même genre :
Qu'est ce qu'il y a entre vous et moi ?
"et"
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_███_
( ͡© ͜ʖ ͡°) Le compte juleserror appartient désormais à mon frère ᶘ ᵒᴥᵒᶅ
Vous avez compris le jeu de mots entre le mexicain et Jean-Kevin ?
:3
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Je suis jaune, j'ai un bec et un bandeau...Si tu ne m'a jamais vu, c'est normal, car la nuit est mon territoire... Je peux voler, nager...surtout tuer...
Plus fort que Mario, Link ou Chuck Norris...
Rien ne peut me battre...rien ne peut battre un ninja canard...
Le skin de base, c'est le mexicain, et boblennon appellent ceux qui ont cette skin Jean-Kevin.
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The Dude Abides
Ah,d'accord,aussi ces pas evidant
trololol,je peux etre ton amie bob?
bob:Brule jean kevin retourne dans les toilette plaine de microbe de l'oublie!!!*utilise son briquet dans sa poche meme si il n'est pas fumeur*
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En voilà plusieurs (un peu trash sans être trop vulgaire :3)
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
Bétisier des impôts
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une mince, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les c**illes en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
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trop génial ^^ j'adore la dernière
-Je ne suis pas moche, c'est une illusion d'optique.
-L'homme courageux est celui qui se couche a coté de son travail pour lui prouver qu'il n'as pas peur de lui.
-Il ne faut jamais remettre au lendemain ce que les autres peuvent faire à ta place le jour même.
-Il ne faut pas vendre la peau de l'ours ... surtout s'il n'est pas d'accord avec le prix !
-quand il pleut des cordes il neige des pendus
-Dieu est un geek qui joue aux Sims à longueur de temps.
-Si Microsoft vendait de vraies fenêtres, on choperait plein de virus à cause des courants d'air.
-Le jour où Microsoft fera quelque chose qui ne plante pas, ce sera un clou.
-A chaque année sa bonne résolution, 1280x800 me paraît idéale pour 2010.
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Moi une petite devinette un peu glauque que j'ai inventée ya pas longtemps :3 :
Avec quoi soigne-t-on le mieux les crises d'aérophagie?
L'acuponcture! :p
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We Need To Fight All Night...
Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement:
- Allez me chercher mon pantalon brun !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
et pour finir une blague encore plus longue :3
François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
Dernière modification par logie78 (12/11/2012 22:02:48)
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A Paris, une personne qui part travailler en voiture se trouve coincé dans des embouteillages. Une fois dans la file, une personne, à pied, qui passe de voitures en voitures, vient à son hublot.
"Bonjour, nous venons d'apprendre que François Hollande s'est fais prendre en otage, et que les ravisseurs demandent 1 milliards d'euros, ou ils l'imbibent d'essence et le font bruler, on fais une collecte...
-En générale, les autres donnent combien?
-environs, 5 litres...
Une autre, sachez que je n'ai rien contre les Belges, mais chaque blague dois avoir son soufre douleur, alors...
News : Grave attentat à Paris, un Belge indépendantiste s'est kamikasé en deltaplane sur la toure Mont-Parnasse !!!
Bilan : 1 mort
Aujourd'hui, la génétique fais beaucoup de choses, par exemple, un jour, une femme désireuse d'avoir un enfant, mais qui n'a pas de compagnon, part dans une banque de sperme. Une fois avec le docteur, elle demande :
"Ho, et je suis une grande fane de Jhonny depp, pourriez vous faire que mon bebe lui ressemble ?
-Mais parfaitement !!! Nous avons justement le donneur parfais !!!"
9 mois apres, le bébé nait, et au fur et à mesure de son développement, il s'avère qu'il ressemble bien à Jhonny Depp.
Du coup, elle retourne voir son docteur et lui dit :
"Docteur, c'est formidable, il lui ressemble vraiment, dites, je pourrais rencontrer le donneur ? Pour le remercier...
-Mais bien sur, tien d'ailler le voila!"
La femme se retourne, et voit un grand dadet, moche, bouffé de boutons, les dents de travers, et le corps, peu musculeux (et oui, ça ce dis vraiments ^^)
"Heu, bonjour, je suis content de vous rencontrer, mais, ne vous vexez pas, mais vous ne ressemblez pas du tout à Jhonny Depp, alors que mon...heu, notre...heu Votre bébé lui ressemble beaucoup, comment cela ce fait-il ?
-RHooo, écoutez, ma fille de 13 ans est fan de Jhonny Depp, elle colle des posters de lui dans toutes sa chambre, elle ne parle que de ça, n'a pas de petit amis à cause de ça, et ne pense qu'a ça, du coup, mon autre fille de 10 ans est elle aussi devenue fane, elle embrasse ses photos, et est en défaite scolaire à cause de ça. Et en plus, ma femme est aussi fan de lui, elle regarde tous ces films au cinema, puis achète les DVD et me force à regarder avec elle, alors Jhonny Depp, j'en ai pleins les COU****S !!!
Dernière modification par rivieresacha (12/11/2012 22:53:26)
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Je suis jaune, j'ai un bec et un bandeau...Si tu ne m'a jamais vu, c'est normal, car la nuit est mon territoire... Je peux voler, nager...surtout tuer...
Plus fort que Mario, Link ou Chuck Norris...
Rien ne peut me battre...rien ne peut battre un ninja canard...
+ 1 pour la première 
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